20/08/2005 20:39
Peixe

1kg de peixe em postas
3 dentes de alho socados em 1 xícara de chá de suco de limão e sal a gosto.
1 xícara de chá de óleo.
1 litro de água
1 maço de coentro.
1 cebola grande, cortada em rodelas.
2 tomates cortados em rodelas.
2 pimentões, 1 verde e outro vermelho, limpos e cortados em rodelas.
1 vidro de leite de côco pequeno( 200ml)
6 gotas de azeite de dendê
3 fios de azeite de oliva

Modo de preparo:

Coloque 1 litro de água p/ ferver.
Tempere o peixe c/ o suco de limão temperado e reserve.
Coloque o óleo numa panela em fogo baixo. Frite o peixe c/ cuidado p/ ñ desmanchar( só p/ dar uma dourada)
Coloque os outros temperos em forma de camada: cebola, tomate, pimentão verde e vermelho.
Adicione a água e tampe por 5 minutos.
Acrescente o azeite e o dendê.
Ponha o leite de côco e deixe ferver por 5 minutos ou até cozinhar os temperos.
Coloque o coentro, tampe e desligue o fogo.

Pirão

Caldo do peixe
Farinha de mandioca crua

Numa panela à parte, coloque 5 conchas do caldo do peixe e ponha em fogo baixo.
Mexa sem parar c/ uma colher de pau e vá despejando a farinha de mandioca aos poucos c/ cuidado p/ não encaroçar.
Qdo começar a engrossar e soltar do fundo da panela está pronto








enviada por Ruby®



19/08/2005 18:33
Sei q estou sumida, mas eh por uma boa causa. Estou grávida! Ultimamente tenho muitos enjôos e nem saio de casa. Em breve postarei algumas dicas p/ as futuras mamães okz!
enviada por Ruby®



07/11/2004 00:53
"Hobbit" pode mudar teoria da evolução

Restos do esqueleto de um hominídeo encontrados na Indonésia lembram personagens de Tolkien

um hominídeo de aproximadamente 1 metro de altura, capaz de produzir e usar ferramentas de pedra, promete desarrumar um bocado as peças do quebra-cabeças da evolução humana.
Seus vestígios - crânio e partes do restante de um esqueleto feminino adulto - e alguns utensílios, datados de 18 mil anos, foram encontrados por pesquisadores australianos na ilha indonésia de Flores, situada próxima ao Timor.
O achado foi anunciado na edição de ontem da revista britânica Nature, como um evento de extrema relevância para a ciência. "É uma descoberta extraordinária, porque desafia por completo a idéia do que nos faz humanos", disse Chris Stringer, do museu de História Natural de Londres.

CONVIVÊNCIA - Esta é considerada uma das mais importantes descobertas dos últimos 100 anos. O HOMO FLORESIENSIS mostra que os neandertais não foram os únicos a conviver com o HOMO SAPIENS. Os neandertais viveram na Europa, até 30 mil anos atrás, enquanto o hominídeo indonésio seria um contemporâneo mais recente. E não se descarta nem mesmo a possibilidade destes pequenos ainda viverem em alguma ilha isolada naquela região.
Segundo os cientistas da Universidade de Nova Inglaterra, em Armidale, o hominídeo deve pertencer a uma espécie derivada do HOMO ERECTUS que teria saído da África para a Ásia há cerca de 2 milhões de anos.
O crânio encontrado é muito diferente de um crânio humano moderno e comporta um cérebro pouco menor do que o de um chimpanzé. Este fato também põe em xeque algumas teorias sobre a evolução. O cérebro do HOMO FLORESIENSIS media 380 milímetros, abaixo daquilo que os estudiosos consideravam o tamanho mínimo para um cérebro humano ser razoavelmente inteligente.
O HOMO FLORESIENSIS já conhecia formas de produzir e usar fogo, além de produzir ferramentas de pedra.
Uma das dúvidas dos pesquisadores, entretanto, é a forma como ele cruzou o mar para chegar à ilha, já que não saberia construir embarcações. Os pesquisadores vão estudar agora amostras de DNA do hominídeo da ilha de Flores, que provavelmente conviveu com elefantes em miniatura e dragões de Comodo( grandes lagartos carnívoros ainda existentes).

LENDA - Não seria de admirar que haja descendentes vivos nesta ilha remota e exótica, sobre a qual os habitantes da região costumam contar a lenda de Ebu Gogo, uma estranha criaturinha de no mínimo 1 metro de altura e forma muito semelhante à humana.
A lenda é contada pelo menos desde a época em que os primeiros exploradores holandeses chegaram àquelas ilhas. Dizia-se que as pessoas que andavam ali ouviam suas palavras serem repetidas por alguém dentro das matas, que raramente era visto.
O Ebu Gogo é muito semelhante a outras criaturas lendárias, nos quais o escritor J.R.R. Tolkien, o cultuado autor de O SENHOR DOS ANÉIS, se inspirou para imaginar seus famosos hobbits. O diretor da Nature, Henry Gee, disse numa coletiva em Londres que já não é mais possível rechaçar simplesmente as histórias contadas como aventuras de hobbits e outras criaturinhas fantásticas.

Fonte: Jornal Diário do Comércio ( 28/10/2004)


Bjinhos
Ruby®
enviada por Ruby®



03/09/2004 22:09
Oieeeee!! Estou sumida né moçada...mas eh por uma boa causa viu...saudades de vc's...bjaum!!!


enviada por Ruby®



18/05/2004 01:29
Provérbios verdadeiros!!!


Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar
no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria,
procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas
somente um gênio é capaz de vendê-lo.

O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta
do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:
alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias,
é pesquisa.

Devo tanto que se eu chamar alguém de meu bem... O
banco toma!!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e
suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda
a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do
filho da puta que lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Por exemplo, um fio de cabelo
na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo...
E não gritando desesperadamente, como os quarenta
passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais,
eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem
se fala.


enviada por Ruby®



20/04/2004 00:04

7,11 ("`-''-/").___..--''"`-._
7,11 `6_ 6 ) `-. ( ).`-.__.`)
7,11 (_Y_.)' ._ ) `._ `. ``-..-'
7,11 _..`--'_..-_/ /--'_.' ,'
7,11 (il),-'' (li),' ((!.-' Acho que eu vi um gatinhuuu!




enviada por Ruby®



30/03/2004 09:10
COMPLICADAS???!!!

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, ta dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma
mulher fácil; Se a gente não quer ainda, ta fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se a mulher batalha por estudos e profissões é ambiciosa;
Se não ta nem ai pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, ta dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, ta dando uma de intelectual.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher
mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.
Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra loca.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente ta branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se ta bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais
clarinhas.
Se a gente faz cena de ciúmes, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender o que é seu.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

** E DEPOIS VEM DIZER QUE MULHER É QUE É COMPLICADA?! **

enviada por Ruby®



29/03/2004 13:54
>>NÃO PULE AS ETAPAS. Nem leia a resposta...
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FAÇAM!!! É LEGAL... >>
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>> > >> > > > > Vai lá...
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>> > >> > > > > 1. Olhe no relógio e guarde que horas
são.
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>> > >> > > > > 2. Pense em um número inteiro de 1 a
9.
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>> > >> > > > > 3. Multiplique seu valor por 9.
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>> > >> > > > > 4. Some os dois algarismos deste
produto
(Ex: 21, >>
>> > > 2+1=3)
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>> > >> > > > > 5. Não pule as etapas.
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>> > >> > > > > 6. Some 7 ao resultado.
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>> > >> > > > > 7. Divida o resultado por 4.
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>> > >> > > > > 8. Faça a conversão do número por uma
letra
do
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>> >(Ex.:1=a; 2=b; 3=c).
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>> > >> > > > > 9. Pense num país com a letra
correspondente.
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>> > >> > > > > 10. Não pule as etapas.
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&nbs p; >> > >> > > > > 11. Ache a 5ª letra do nome desse
país.
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>> > >> > > > > 12. Pense em um animal com essa
letra.
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>> > >> > > > > 13. Depois de tudo isso, olhe no
relógio.
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>> > >> > > > > 14. Veja quanto tempo da sua vida vc
perdeu
com essa
>>bobagem!
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>> > >> > > > > E além do mais..............
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>> > >> > > > > NA DINAMARCA NÃO SE PODE CRIAR
MACACOS !!!!!

enviada por Ruby®



29/03/2004 11:29
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-"Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.
Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos....

enviada por Ruby®



26/03/2004 12:54
A Dona de Casa, buscava gravetos para o fogao a lenha, a fim de fazer o
almoco para sua familia, cortando o galho de uma arvore ja tombada do lado
de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que
lhe aparece e pergunta:
* Por que voce esta chorando?

A mulher responde que seu machado havia caido no rio.
E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
* E este seu machado?

A nobre mulher responde:
* Nao Deus, nao e esse.

Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
* E este e seu?
* Tambem nao, responde a D. de casa.

Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
* E este teu machado?
* Sim, responde a nobilissima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para
casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantissimo marido estavam passeando nos campos
quando ele tropecou e caiu no rio.
A infeliz mulher entao, suplica a Deus que aparece e pergunta:
* Mulher, por que voce esta chorando?

A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha
e tira o "Expedito da novela das 8" do rio, e pergunta:
* E este seu marido?
* Sim, sim, responde a mulher, e Deus se enfurece.
* Mulher mentirosa!!! exclama.

Mas a mulher rapidamente se explica:
* Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que nao, entao o
Senhor tiraria Gianechini do rio, depois se eu dissesse que nao era ele, o
Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse sim, o Senhor mandaria eu
ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e nao poderia cometer
trigamia... so por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da historia:
"Mulher mente de um jeito que ate Deus acredita"



enviada por Ruby®



24/03/2004 00:51
Suicidas... ????



Por todos estes anos.....atendi muitas pessoas...

Que tentaram suicídio.... Por diversas vezes.....

Porém a Numerologia Pitagórica, nos proporciona recursos... Para saber quem REALMENTE pode se suicidar.... Ou quem APENAS tenta...e mata todos ao seu redor.....

Por sua imposição....Por sua determinação... Pelo medo que causa aos outros...

Interessante observar isso, pois o "suicida em potencial" ... ele não avisa.... Não manda recados.... Ele faz... E se MATA!!!!

E não há nada que eu, ou você possa fazer... Pois não dá tempo!

Para o verdadeiro suicida ... não dá tempo.... Ele se mata!!!!!

E o que te resta é apenas chorar e lamentar...

Mas as pessoas desequilibradas... As que te "atormentam"... e as tentam se matar pela vida inteira.....

Estas pessoas Matam Você.... Matam seus sonhos... Matam suas mais nobres aspirações.....

E continuam vivas.... E comparecem em seu enterro....

Fique CERTO DISSO!!!!

Rosana Machado


enviada por Ruby®



18/03/2004 01:22
"A qualidade da nossa existência humana depende dos nossos relacionamentos"

Um exemplo de resposta ...

Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.

Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria
pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:

"A gente dá o que tem de melhor ..."

Bjinhos
Ruby®
enviada por Ruby®



18/02/2004 14:40
Vingança de proletário

Já que ele passa o ano inteiro azucrinando os pobres funcionários, é chegada a hora da revanche. Aqui vão dez maneiras de irritar aquele chefe mala. Só não garantimos seu emprego...



1. Criar recados
Diga na frente de todo o mundo que o professor de balé dele já ligou dez vezes para remarcar a aula
2. Sabotar o cafezinho
Se ele o obriga a buscar a dose diária de cafeína, aceite a missão - mas coloque 12 colheres de açúcar
3. Trocar a memória do telefone
Quando ele ligar para a mulher, pode cair na desentupidora. Ou na casa da sogra, o que for pior
4. Comprometer o computador
Defina uma imagem de gosto duvidoso (que envolva algemas de pelúcia) para o fundo de tela
5. Repassar correntes
Principalmente aquelas gigantes, cheias de bebês peladinhos ou frases de auto-ajuda
6. Plantar material
Deixe um CD do Molejo e um exemplar de Como Se Livrar de Doenças Contagiosas na mesa dele
7. Dispensar a secretária
Invente para a moça que o chefe deu a ela um dia de folga - o mais atribulado da semana
8. Incrementar o possante
Cole um adesivo "Nóis capota má num breca" bem grande no vidro traseiro do Mercedes do sujeito
9. Terrorismo olfativo
Ele não gosta do cheiro de banana? Coma várias e jogue as cascas na lixeira da sala do homem
10. Lavagem cerebral
Cantarole musiquinhas bem grudentas quando estiver perto dele. A vingança é de médio prazo e a duração do seu emprego maior

enviada por Ruby®



02/02/2004 11:14
Uma mulher muito bonita, charmosa, elegante e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se
aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
-Você é o proprietário? - passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? - Diz ela afagando o cabelo e o rosto do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por você? - Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele chupe todos os seus dedos , ela continua:
- Diga pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para
lavar as mãos, no banheiro das mulheres!!!

enviada por Ruby®



31/01/2004 21:46
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homis sexuar...
Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá... mai dá o
diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão...dão o diin têro!
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo?
Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado...
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em
Sumpaulo...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô curintiano né, mas só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o diintirim!!!
enviada por Ruby®






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